Un
couple belge veut passer la frontière mais le problème c'est qu'ils ont
une chauve souris et un putois. Le mari propose une solution, il dit :
-
Moi je mets le chauve souris sur mon pull comme ça, ça fera un pull
batman"
La
femme répondit :
-
Oui mais le putois on le met où chéri ?
Il
répondit :
-
Ben... dans ta culotte pourquoi ?
Elle
dit :
-
Mais les odeurs???
- Oh
tant pis s'il meurt !!! dit le mari
C'est un petit garçon de 12 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en
traînant derrière lui une grenouille écrasée. La patronne de la boite étonnée
demande au garçon ce qu'il veut :
- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie "honteuse" La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis
un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres...
La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir
une fille malade. Ce soir mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je suis
sûr de lui refiler la maladie.
Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie.
Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est "CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ECRASE MA GRENOUILLE"
C'est deux amis qui discutent, lorsqu'un agresseur les menaces avec une arme et leur demande d'avancer jusqu'a la mer.
Donc, apeurés, ils avancent.
A leur arrivée, une barque s'y trouvait, l agresseur leur dit de ramer. Ils
rament sans s'arrêter, jusqu'à ce qu'ils arrivent sur une île.
L'agresseur leur demande d'aller chercher 100 fruits chacun et ils partirent.
L'un plus malin arrive avec 100 groseilles et l'agresseur lui dit de
se les enfoncer dans le cul une par une. Il s'en enfonça 1 puis 2 ainsi de
suite... jusqu'à la 99ème et éclata de rire lorsqu'il vit son ami arriver avec 100 ananas.
Combien y a t il de positions quand on fait l
amour ?
68 car la 69e c'est pour nettoyer les instruments.
Comment occuper une blonde pendant 2 heures ?
Marquez des deux côtés d une feuille
"retournez svp"
Oh...
ces marseillais !
Un bateau est pris dans une violente tempête
et coule. Seul rescapé, un marin marseillais accroché à une planche échoue
sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion et la mer est
remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le
temps passe et au bout de plusieurs mois un point grossit à l'horizon, un
radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant avé l'assent :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té je rêve ! Une femme et en plus marseillaise !
Mademoiselle,
j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée mais je n'ai que de
l'eau.
C'est parfait dit la fille moi j'ai le pastis. Elle sort de sa
trousse de survie une bouteille de Ricard.
Le
Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille.
Elle sort un saucisson et des chips.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif la
fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois !
Alors elle se rapproche de lui et dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putain. Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules
!
4 femmes prennent un café avec
du lait : une jalouse, une romantique, une rêveuse et une vierge. Quelle
quantité de lait prennent-elles ?
La jalouse en prend un soupçon,
la romantique une larme, la rêveuse un nuage et la vierge juste un doigt.
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Quel est le seul
instrument à cordes et à vent ?
Le string.
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C'est un jeune garçon qui n'a pas envie de travailler toute sa vie alors il choisit d'épouser une
vieille qui va bientôt mourir et riche comme crésus.
Il en trouve une, elle accepte mais elle impose une condition : c'est de faire l'amour au moins 2
fois.
Il accepte a son tour.
La première fois, c'était affreux, ça faisait extrêmement mal au garçon, il y avait du sang un peu partout.
La deuxième fois, il avait peur de recommencer mais il s'y est forcé. Et là,
c'était merveilleux, le nirvana.
Ils étaient tous les deux dans le lit une cigarette à la main.
Le garçon un peu surpris dit : "tu sais la première fois qu'on l'a fait, ça faisait vachement mal tandis que la
deuxième fois c'était génial. Pourquoi?"
La vieille répondit : "c'est parce que, après la croûte, il y a le
pus!!!!"
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Une variante
C'est l'histoire
d'une vieille dame qui ne veut pas mourir avant d'avoir baiser une dernière
fois, alors, elle fait circuler une annonce comme quoi elle donnera cent
mille francs à celui qui la sautera.
Un homme arriva et la sauta.
En rentrant chez lui, l'homme appela un copain et lui dit :
- J'suis riche!
- Comment ça ?
- J'ai sauté une vieille et j'ai gagné cent mille francs, mais c'était bizarre,
au début j'y arrivais pas et après ça a glissé tout seul !
- Bah oui d'abord y'a la croûte et après y'a l'pus!!!!!
